好き
AくんがいるのにYさんを好きでいることが辛かった 好きな自分が嫌いだった
だから離れようとずっとずっと思ってた
でも求めてくれるのが嬉しくて応えてた
なので、求めてくれなくなったら終わりなんです
それが全てだったんです
Yさんにとって欲しくないものなら私はいなくていい
私はYさんが欲しかったけど、私を欲しいと思ってくれないYさんはいらないんだよ
大好きだった 恋してた 一目惚れみたいな話 それだけ
それと、自分が大好きなの
終わりの感情
今泣いてる どういう感情なんだろう
好きだった 寂しい 悲しい 好き
別れとは寂しいものなので、ただそれだけかもしれない
好きでした
彼の顔と、体と、セックスと、歪んでいるところが 家族がいるところが
私にとって理想で、見たことの無いもので、憧れだった
好きでした でもそれだけ
会えたのは2ヶ月間、お話出来たのは3ヶ月間
本当に色々なことを考えて、大きな幸せを感じて、苦痛を感じて、自分の成長も感じて
楽しかった 幸せだった
きっと私の今後に役に立つ経験だったと思うから
ゆうさん ありがとう
幸せになってください お仕事頑張ってください
大好きでした
終わりです
36日ぶりの更新だそうです
この間に色々あったというか、なかったというか。
11月23日に会った、1月1日にやりとりをしたのを最後にYさんとの関係がなくなった。
改めて書くと寂しいなあ（笑）
12月中会えなくて寂しくて、返信も適当になっているのを感じてた。
でもそれは12月で色々忙しいんだろうなと思ってた ご家庭もあるし。
私も少しずつ冷めてはいた。12月はA君に多めに会いに行けていて、Yさんと話す時間も少なかった。
離れよう、やめようと、心のどこかではずっと思ってた。
だからそのままYさんが離れて行くのは都合が良かった。すごくすごく寂しかったけど。
それで1月1日、あけましておめでとうのメッセージを送って、おやすみなさいして、それが最後。
10月の頭に知り合って、3ヶ月間の関係でした。
長くはないだろうと思ってたし、彼モテそうだし、まあそんなもんかなーとは思う。
今すごく精神的に健やか
やっぱりあまりA君に会えていなくて、私の気持ちがぐらついていて、そこにYさんが現れて、そうなっただけで
私が一番大切にしたい、一緒に成長したい、そばで添い遂げたいのはA君だと、今思う
Yさんがいなくなって、誰かを責めることもしてない
その兆しはあったから覚悟はしてた 私もちょうどいいと手を打たなかった それで良かった
捨てたとか捨てられたとかじゃないと思ってる お互い様だと 対等だと
何も後悔してない
前の時とは何もかもが違う
好きになれて幸せだった 楽しかった 気持ちが良かった 上手くおかしくなれた
そういう点では感謝もしてる
とにかく、私はYさんと出会えて、別れて、良かったと、かなり心の底から思ってる
ありがとう
【家族】
Yさんが家族でおでかけしてると聞いて
すごくいいなあ、羨ましいな、と思う
私も家族で仲良くおでかけできるような家庭に育ちたかったなあと
でもまだ私はこれから家庭を築くことができる
Aくんと、子どもと パパの運転で お休みの日におでかけ なんて幸せな夢
自分の家族と比べると惨めになるけど、私にはまだ未来がある
悲しいだけじゃない 楽しみにもしてるんだよ
べつに
Yさんが私を好きかどうかなんて普通に関係がない
Yさんが私を抱きたいと思ってくれるなら抱かれればいいし抱きたいと思わないなら抱かれなくていい
それでいいじゃない
都合のいい女になろう
私は彼に憧れてる 一瞬でも会えればいい
Yさんが私を好きである必要がない
気が向いた時に私に目を向けてくれればいい
彼が好き 彼がいてくれればそれでいい
ごめん
Yさんも私を好きでいてくれてるんじゃないかと、信じたくなる
今日は学校終わって、そこからホテル行って、その後初めて一緒にお酒飲んだ
とりあえずホテル行って、2回した
1回は普通にして、2回目は襲った？感じになって
そしたら2回はほんとに久しぶりって言われて、嬉しくなったり、申し訳なくなったり
その後、まさかのご飯に誘ってもらえて
まあご飯というか居酒屋行ったんだけど
楽しかった 私的には普通に楽しくお話ができた
色んなお話ができた 彼のこと少し知れた 嬉しかった
新鮮だった、楽しかった、って言ってもらえた
ほんとかなって思う けど今はこの気持ちを噛み締めていたい
今、ありえないくらい幸せ
好きな人と会えて、好きな人として、好きな人と美味しいもの食べながら楽しくお話して
恋、というか 付き合いたてみたいな
そんな 素敵な状態
